Chân Như xin phép đánh lại bài Pháp này của Thầy
"...
- Đúng! Ba cái đồ nước lạnh này mà... Tại sao ba cái đồ nước lạnh này mà uống? Mời Thầy là phải mời uống này!
Mình ngồi mình nghĩ: "Không! Không được!" Mình nghĩ trong đầu: "Có nước là được rồi!"
Con thử tưởng tượng đi nó dời cái này mà qua bên Phi Châu một cú là bạn bè tới kêu: "Hê! Uống không? Uống nướu không?" Còn lâu mới có nước uống đó! Tại vì tại sao? Con vợ của tui phải đội cái khạp ở trên đầu đi 4 cây số lên múc cái nước sình đó, đội lên đầu, đem về. Nước đâu mà tui cho anh uống? Vừa phải thôi chứ! Nước tui có đó, nhưng mà của gia đình tui rồi!
- Chứ đừng nói chi nước cam hay nước dừa! - Ừ, nước cam hay nước dừa!
Mà mình nói chứ: "Trời khổ quá anh ơi! Đời này tui khổ quá! Tui uống nước Coca không à!
Anh ngon không?! Mà anh không thấy đó là phép lạ. Anh hổng vui với nó! Có ai mà uống nước Coca, biết cái Coca nó ra làm sao không? Cái lá cây nó ra làm sao không? Trồng nó ra làm sao không? Đâu biết! "Uống Coca!" Ngon không!
- "What do you drink, sir?"
- "Coca"
Mình đem "Yes, sir" Rồi đưa ra đã Coca rồi còn cái giấy chùi miệng nữa!
Mình đâu có nói cái giấy chùi miệng rồi cái Coca đâu! Không có! Nó đưa cái giấy chùi miệng nữa mới đọc chứ!
Mình kêu, "Khổ quá! Đời khổ quá!" Vô lý!
- Nếu vậy thì đời đâu phải là bể khổ? - Đời đâu là bể khổ!
Đúng là mình phải làm mình mới được cái benefit (quyền lợi) đó, nhưng mà mình không có được than nó chứ.
- Sao Ông Phật Ổng nói đời là bể khổ? - Ờ, thì khổ! Đúng là mình bị thất thế thiệt. Mình chết là mình khổ. Chẳn hạn như là Ba với con, thích như vậy. Thích nhau lắm! Chúc nữa rồi cũng phải xa nhau. Con đi về lại San Dieog của con. Ba leo lên máy bay đi. Rồi! Đó, thấy hôn! Cái chuyện nó là như vậy nữa. Thành ra là đời nó khổ!
Khi mà con thấy rằng là làm cái chuyện mà đời sống, rồi kí, về nhà ngược lại con thấy những cái phép lạ nó xảy ra hằng ngày mà con hổng biết luôn. Múc một muỗng cơm, cầm một cái lon gạo lên là mình thấy "Bà noại choa nó! Nó muống mà xách một lon gạo này là nó làm chết cha chết ông mới được một lon đó!". Còn mình "Gạo này gạo nàng hương, gạo mới." "Không, không, tui mua loại cũ à" "Loại cũ hết rồi anh. Xin lỗi!" "Tui thích gạo cũ ăn nó nỡ nhiều hơn." "Ồ, vậy hả! Thôi anh thử gạo mới đi." "Thôi cũng được. Gạo mới gạo gì?" "Gạo ông Thọ, gạo Jasmine..." Tùm lum hết
Con thấy hôn. Rồi kí bắt đầu con về nha con múc một cái muỗng cơm bỏ vô. "Em ơi, bơ nước số mấy?" Bả đang làm "Số 3" Hay không! mình bỏ nước vô số 3, bấm cái nút, chút nữa cơm nó chín, chẳng có khê, chẳng có gì hết. Con thấy, một phép lạ luôn đó!
Chút nữa rồi ăn cơm, cơm vẫn nóng, hay không!? Phép lạ!
Ăn cơm xong, "Anh ơi, đi tắm!" Rồi tắm. Vặn bên trái là lạnh, mà vặn bên phải là nóng. Con thấy, một phép lạ luôn!
Nó xảy ra liên tục, liên tục vậy là quá hay luôn mà mình, cái mặt cứ quạo quạo quạo, quạo hoài! Vô lý quá! Mình không có hưởng cái đó. Thành ra là mình khổ dể sợ luôn! Ở những cái nước chậm tiến người ta cười hoài, người ta cười cả ngày luôn, và nụ cười rất là vui. Con nít khi mà nó vui là nó cười, nó cười thật sự luôn. Còn ở đây là game nè, video nè, DVD nè, TiVi nè,... chẳng có thằng nào cười hết, mặt quạo quạo quạo quạo... Mất nụ cười luôn, trong khi đó đầy đủ thứ luôn, kêu không có gì hết chơi.
- Tại vì đủ quá rồi nên người ta không có suy nghĩ tới nữa hả ba? - Ừ.
- Lúc đó người ta quay lại người ta trách là tại sao mà lúc nào người ta cũng ngồi trong nhà người ta chơi game hết?! - Uhm
nó vô lý!
- Người ta trách ngược lại cái mà người ta đang có - Người ta không thấy được đó là cái phước báu của người ta để lại.
Cũng giống như mình vô công phu mà mình có cái vui mà mình quên đi, mình quên đi cái vĩ đại của nó. Thế là mình ngồi mình xếp bằng, chẳng làm gì hết, bỏ rang khoảng 5-10 phút, đề mục nó ra, vui, vui, vui, kí bùm một cái nó vui, mình phủ nhận cái giá trị đó luôn. Tức cười không. Đâm ra nó không có thấm vô con người, thành ra là con người mình nó đủ thứ chuyện hết.
- Tức là phải đem cái vui của công phu ra ngoài luôn? - Ờ, đem vô trong đó, rồi kí mình vui, rồi mình mới nói chứ "Tao cực nhưng mà mày biết không? Mày ngu như bò á. 15 phút thôi, đề mục của tao ra có mấy giây thôi là tao vui! Đó là giá trị của tao! Mà vui thiệt! Tao vinh danh cái giá trị đó mà tao sống! Tao là thằng tu sĩ. Giá trị của tao tao biết được mấy chuyện đó! Quá hay luôn!"
Thành ra là mình đi ra ngoài đường mình thấy
Ông vui rồi đây!
Con thấy không. Ông đi làm ông về, mà người ông thì cũng hở lên hở xuống, cũng le lưỡi cóc vậy, nhưng mà ăn cơm xong hay là gì rồi đó hà hà... ông mà nằm xuống là ông đi vui.
- Mình cảm thấy tự hào vì mình cảm thấy mình có cái gì đó để làm cho mình vui. - Đúng mình có niềm vui!
- Còn trong khi có nhiều người họ bỏ tiền ra nhưng mà họ không tìm được cái vui. - Have a good time! Have a good time!
Vô uống rượu. Uống rượu về, ói mữa chết cha luôn. Đâu có gì 'Have a good time'. 'Have a good time' ôm cái cầu tiêu ọ ọ ọ ọ để làm cái gì. 'Have a good time' đâu có good time. Người ta lầm đi. Người ta đi vào một cái nhà thương, người ta đi vô một cái ci-nê người ta cười ha ha ha ha với nhau, ra ngoài mất đi tiếng cười. Đâu có cười! Còn mình đó: "What do you do at home?"--"Meditation!"--"Again?"--"What is this shit?"
- Cái này là chính xác luôn Ba. Tụi nó lên chỗ làm con hỏi "mày làm cái gì ở nhà?"--"Meditation"--"Khi nào mày Meditation"--"Anytime"--nó bảo"Vô lý!" - Vô lý liền. Nó không hiểu. 'What is this shit?'--'Seating sleep'--'Unbelievable'
Chuyện lạ nó xảy ra hằng ngày à. Con biết cái giá trị của con. Khi con biết cái giá trị của con rồi, con thấy 'trời đất ơi con cũng đâu phải là Cê-ba-ka-ka tức là không phải là cức. Tiếng Tây, Cê-ba-ka-ka, tui không phải là cức.
Tui không phải là cức nữa. Hết rồi! Chỉ cần 15 phút thôi là tui vô cái chuyến xe vui của tui rồi. Mình có cái lối thoát quá hay luôn mà mình không có thấy được cái nhiệm màu của thế giới đâm ra mình nói chứ 'Tập để làm cái gì? Hả? Mày tập để làm cái gì? Rồi mày mở mắt ra công việc của mày nó cũng đuổi rượt mày?'--'Thì đúng! Tôi phải làm, nhưng mà tui có một giây phút gọi là giải lao rất là giá trị. Là sao? Là tại vì tui vui!'
Hay không! Giá trị! Hết xảy luôn! Thành ra là tui xứng đáng làm con Người! Đi ra ngoài đường đó hả, ít tiền nhất, nhưng mà, tui không có hổ thẹn, vẫn tự hào, tui có một cái lối thoát rồi. Trong một ngày, tui lấy cái xe rác của tui, tui đi tới hố rác đàng hoàng, tui biết cái hố rác, tui dump (trút xuống) nó, đúng ngay chóc, và sau khi dump rồi, xe tui nó nhẹ. Khi trên đường về tui biết rằng tui sẽ chở thêm một xe rác nữa nhưng mà không vì thế mà tui buồn, tại vì trên đoạn về, xe tui nó nhẹ. Tui hiểu rằng tui phải làm thêm cái gì nữa, chứ không phải là 'What is this shit?'
Chán dễ sợ không. Mình thấy mình học hỏng bao nhiêu rồi sau khi mà mình vui cái đó rồi, mình vui với công phu thì công phu nó đem lại benefit, rồi mình biết này biết nọ. Con thử tưởng tượng, anh của ba là giỏi lắm, giỏi trên thế giới á. Nghe ba bàn về chữ Email. Trong một cái buổi họp của Microsoft là nơi tập trung những người tri tuệ đó. Người ta mới kiếm ra cái chữ để gởi điện thư cho nhau gọi cái gì. Thì là Email mà họ cãi cái chữ đó là 3 tháng trời luôn. Người thì nói là 'Không, electric cái gì đó', còn người nó 'Không, electric thì mình để e thôi và mail thì mình để...'. Nó cãi qua cãi lại, giận hờn tùm lum ta la hết. Định nghĩa cho hết ý nghĩa và cái hay của cái chữ email, chấp nhận ghi vô trong cái từ điển của mình để mà phàt hành cho người ta biết là khi gởi điện thư là chữ email. Con thấy chưa. 3 tháng trời những người chỉ mặc đồ côm-lê vô cãi lộn không. Họ cãi lộn để họ đưa ra được ý nghĩa của chữ email. Dễ sợ chưa. Bao nhiêu là những cái danh từ khác nữa. Họ cãi lộn nhau, họ giận lẫy, họ đập bàn đập ghế tùm lum tà la ở trong đó. Trời ơi là 3 tháng trời cãi lộn. Ba thì màng Tivi ba chiếu vô đó ba ngồi ba nói là ảnh ngồi, ảnh nghe, anh nói chứ "Tao không ngờ một thằng vô danh tiểu tốt như mày tại Viet Nam. Tao coi mày như cục cức, mày không biết cái gì hết mà sao mày vô được cái buổi họp mà chính tao ở trong đó. Trợn con mắt luôn mà. Thì đó là cái benefit của cái tu. Mình thấy cái đó là cái nhiệm màu, mình nói được cho người lạ nghe. Con thấy không, vinh dự hả?! Ông anh ổng nói rằng 'Có thằng em tao nữa!'--'Tao ngồi tao cãi lộn mà không ngờ có thằng em tao.'--'Em mày đâu?' Tại vì đâu có nhiều người. 'Em tao nó xuất hồn, nó ngồi nó nghe.'--'Mày nói gì dạ? What is this shit?'
Mình là 'What is this shit?!' nó hay hơn phải không. Mấy ảnh cãi lộn tùm lum tà la để được cái chữ đó thôi. Nếu mà anh có màng Tivi thì anh không cần phải cải lộn đâu. Anh đi vô màng Tivi xong rồi, anh định nghĩa nhập Không Vô Biên Xứ, Thức Vô Biên Xứ, Vô Sở Hữu Xứ, Phi Phi Tưởng Xứ, anh nói là bây giờ tui cần một cái chữ để nói cái đó thì nó ra, cụp chữ liền. Không có tốn thì giờ để hợp hành gì đâu. 3 tháng trời nuôi mấy anh $100 một giờ, mấy anh vô mấy anh họp để chữ email thôi đó hả? What is this shit!? Tui đó hả, thằng không có học, tui nhập Tứ Thiền, Không Vô Biên Xứ, Thức Vô Biên Xứ, Vô Sở Hữu Xứ, Phi Phi Tưởng Xứ tui hỏi bây giờ tui muốn gởi điện thư thì cái chữ gì hay nhất? Email! Nó có 35 phút thôi là xong!
..."
Chúc bà con luôn tinh tấn, và hỉ lạc!
Có người đang nhập cốc! 
